1clean-house.ru

Строительный журнал
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Летят два кирпича с крыши

Анекдоты строительные

Анекдоты строительные 44 — 44 из 53
Начало | Пред. | 42 43 44&nbsp45 46 | След. | Конец

Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас, не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец, постелил и гвоздями прибил. Смотрит — классно! Вдруг видит — прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чувак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
— Хозяин! Принимай работу!
Заходит НР, смотрит, говорит:
— Ну, красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?

Решил художник ремонт сделать : купил кисти, клей, а за обоями пошел на. wallpapers.

Хозяйка:
— Качество работы — «пять»!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов

Уважаемые жильцы!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
«Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м. ;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Летят два кирпича с крыши:
— Что-то погода плохая.
— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

— Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
— Пять тысяч лир,- отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный хозяин дома.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Анекдоты строительные 44 — 44 из 53
Начало | Пред. | 42 43 44&nbsp45 46 | След. | Конец

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота


Сидят на крыше два кирпича, смотрят — мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули — он в каске 🙁
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК.

Комментарии

Поделись мнением!

Лучшие анекдоты

6. Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
— Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется ?
— Это, заяц к детям.
— А задняя левая ?
— Это к путешествию.
— А задняя правая ?
— Заяц ! Мыться чаше надо !

Лучшие анекдоты

1557.- Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Лучшие анекдоты

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: — Косяками. — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах.
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: — Травку.
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а
фамилия у меня Обломова.

Лучшие анекдоты

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Лучшие анекдоты

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой
на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет.
— Э-э. А хоть этот-то. есть у вас.
— А чем же я номер набираю?

Лучшие анекдоты

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— . и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей жены и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. —
Вечно у нее все подгорает!

Лучшие анекдоты

— Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
— Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
— Пап, купи мне велосипед!
— Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
— А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
— Ути-ути, глазастенький ты мой!

Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Лучшие анекдоты

— Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
— Heт! Лучшe в чaшку.

Лучшие анекдоты

9563.Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

Лучшие анекдоты

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

Лучшие анекдоты

5632.Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Читать еще:  Крыша как сделать правильно откосы

Лучшие анекдоты

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!

Лучшие анекдоты

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

Лучшие анекдоты

8810.Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Лучшие анекдоты

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
— Зачем ты это делаешь? — спросили его.
— Стыжусь покойников
— Почему?
— Многие из них лечились. у меня.

Лучшие анекдоты

1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Лучшие анекдоты

99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Лучшие анекдоты

7630.Рабиновича вызывают в ОВИР.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы
хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями
перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть
коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.

Лучшие анекдоты

В обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, упрекали Гоголя, что он сочинения свои испещряет грязью самой подлой и гнусной действительности. — Может быть, я и виноват, — отвечал Гоголь, — но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые еще хуже моих. Вот хотя бы и вчера, иду в церковь. Конечно, в уме моем уже ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещался бордель. В нижнем этаже большого дома все окна настежь летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: все видно. Женщин много все одеты, будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди залы столик, покрытый чистой белой салфеткой на нем икона и свечи горят. Что бы это могло значить? У самого крылечка встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. — Любезный! — спрашиваю, — что это у них сегодня? — Молебен, — покойно отвечал пономарь, — едут в Нижний на ярмонку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал. 63, л. 104.

Лучшие анекдоты

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на
поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он
опоздает снова.

Лучшие анекдоты

— Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин — а там рога, хвосты, копыта.
Хм.. Взрывают наверное.

Лучшие анекдоты

Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу.

Лучшие анекдоты

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Лучшие анекдоты

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью километров в час? Платите
штраф.
— Какой час. Я за рул„м всего минут.

Лучшие анекдоты

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам
(аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

Ресторан, построенный в туалете. Уникальные места СПб.

Как сходить в общественный туалет на работе?

Недостроенное чудо на окраине Петербурга.

Что такое «совок»?

Кнопка «открыть текст», которая скрывает часть текста, а после нажатия открывает.

Что посмотреть в михайловском замке(инженерном)?

Иллюзии движения. Обман зрения.

История доски уиджа. доска дьявола.

Самое сладкое вещество, используемое в пищевой промышленности, — неотам. Он в 7000 раз слаще сахара.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала — Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Анекдот: Ползут два кирпича по крыше, один говорит: — Ты…

Анекдот: Ползут два кирпича по крыше, один говорит: — Ты…
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: — Слышиш, чего-то лестница такая длинная! — Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода.
— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли? — Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая. — Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло.
— Лен, выходи за меня! — Че это вдруг? — Ну, я так решил. — Ты вроде хороший человек, за что себя так.
— Дорогой, сходи в магазин! — Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит! — Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: — По-моему, это плохой знак.
Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит: — Ну, все песец, попался! — А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
Хороший человек — это как я, только хороший.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». — И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Все это ерунда, мужики — я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит: — Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: — Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили?
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром — это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
Звонит мужик доктору и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон. — Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается!
Девушка парню: — Нам нужно расстаться. — Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
— Мальвина, а я хороший человек? — Да Буратино, ты хороший! — А тогда почему я не тону?
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.
Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. — Какая наглость! — возмущается девушка. — Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, — говорит парень. — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: — Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! — Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: — Как твое здоровье? — Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый. — А как в денежном плане? — Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. — Ну, а с женщинами как? — И с этим нормально — раз или два в неделю! — Как? Только и всего? — Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Читать еще:  Крыша односкатная с откосами

admin
5 месяцев назад

Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого «Криминального чтива».
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!

Простые вещи: кирпич

Вспомнив фразу Воланда из «Мастера и Маргариты» Булгакова: «Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится», мы решили попытаться предположить, о чем успеют подумать представители разных специальностей в непростой ситуации падения кирпича.

Физик-кинематик подсчитает время, оставшееся до столкновения. Кирпич, падающий с крыши 10-этажного дома, при базовых значениях ускорения свободного падения, высоты над уровнем моря и плотности воздуха будет лететь около 3 секунд.

Специалист по истории Древнего мира начнёт размышлять о том, что самым древним кирпичам больше 10 тысяч лет и найдены они были на Среднем Востоке, где жаркое солнце позволяло обходиться без обжига. Впрочем, обжиг появился тоже очень давно: его начали применять несколько тысяч лет назад в Древнем Египте.

Геолог приготовится к встрече с осадочной горной породой, состоящей в основном из минералов группы каолинита, монтмориллонита или других слоистых алюмосиликатов (это если кирпич керамический).

Литературовед задумается о распространённом приёме — использовать падающий на голову кирпич как символ воли судьбы. Так, одарённая российская писательница Дарья Донцова обратилась к теме падающего на голову кирпича как минимум в пяти своих произведениях.

Классический философ задумается о значении словосочетания «Аристотелев кирпич», но успеет сообразить, что речь идет вовсе не об античном философе, а об архитекторе Аристотеле Фиораванти, который в 70-х годах XV века был приглашён в Москву для строительства Кремля и первым делом наладил производство качественного кирпича.

Читать еще:  Чем обшить откосы крыши

Историк-медиевист восхитится красотой красного кирпича. В XII веке в Северной Европе был распространён архитектурный стиль, который так и назывался — кирпичная готика. Для него было характерно полное отсутствие скульптуры, но зато очень богатый орнамент.

Учитель математики вспомнит классическую задачу из учебника: «Кирпич имеет форму прямоугольного параллелепипеда с измерениями 25 см, 12 см и 6,5 см. Плотность кирпича равна 1,8 г/см³. Найдите его массу». За то время, пока кирпич летит, он успеет решить ее заново и получить точный ответ.

Просто образованный человек предположит, что существует некоторая вероятность того, что кирпич упадёт самой маленькой стороной, которая называется тычок.

Физик-ядерщик обрадуется тому, что на него падает обычный, а не свинцовый кирпич. Такие применяют для строительства стен и перегородок в некоторых лабораториях, чтобы защититься от рентгеновского и гамма-излучения.

Планетолог предпочтёт оказаться на Плутоне, Луне или хотя бы на Меркурии. Ведь обычный кирпич массой 2,5 кг весил бы там 100, 400 и 900 грамм соответственно.

Статистик вспомнит, что согласно данным Росстата в 2014 году в России было выпущено 8,7 миллиардов кирпичей. Это означает, что можно опоясать Землю по экватору примерно 50 раз.

Другой образованный человек подумает, что кирпич может упасть средней по площади гранью, которая называется ложок.

Историк России, ошарашенный ни с того ни с сего падающим на голову кирпичом, вспомнит исторический случай падения плинфы (дневнерусский прообраз кирпича) на Ивана Грозного, когда тот был в Вологде: «Как из своду туповатова упадала плинфа красная».

Сотрудник Высшей аттестационной комиссии успеет загрузить базу данных и обнаружить, что за последние годы было защищено около 200 диссертаций о кирпичах. Например: «Морозостойкость строительного кирпича и пути ее повышения», «Автоматизация технологического процесса сушки керамического кирпича», «Исследование процесса сушки золокерамического кирпича», «Формирование структуры и свойств керамического кирпича из мергелистых глин».

Химик первым делом попытается выяснить: это падает силикатный кирпич или керамический. Первый состоит из диоксида кремния (SiO2) и оксида кальция (CaO). Он, как правило, белого цвета. Основу керамического кирпича составляют алюмосиликаты вроде Al4[Si4O10](OH)8, а красный цвет ему придают примеси соединений трехвалентного железа. Конечно, есть еще другие виды кирпича, например гиперпрессованный, в котором преобладает карбонат кальция, но об этом химик подумать не успеет.

Третий образованный человек подумает, что скорее всего, кирпич упадёт своей самой широкой гранью, которая, по ГОСТу, именуется романтически – постель.

Религиозный философ как никогда прежде будет заинтригован парадоксом всемогущества: «Может ли бог создать камень, который он сам не сможет поднять?»

«Кот Шрёдингера» предупреждает: вне зависимости от вашей научной специализации, нужно соблюдать технику безопасности на стройке и избегать зданий, находящихся в аварийном состоянии.

Опубликовано в журнале «Кот Шрёдингера» №4 (06) за апрель 2015 г.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector