1clean-house.ru

Строительный журнал
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ползут два кирпича по крыше

Ползут два кирпича по крыше

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
— Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
— Не важно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился.

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной

После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.

Камнетес подумал-подумал и решил — чего зря время тратить —

Два зека в камере:

— Тебе сколько дали?

— Век воли не видать!

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,

одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:

«Конец мне, конец!» И тут. как в сказке появляется

джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: «Тебе какой?»

— Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?

— Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.

— Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?

— И навскидку умею.

— Так точно, Владимир Ильич.

— Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н

в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.

— Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое

пгимечательное? Ведь тот ггажданин — навегняка

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

— Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба — голос:

— Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

— А еще есть кто-нибудь?

У Армянского радио спросили:

— Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?

Армянское радио подумало и ответило:

— У них быстро истекает срок годности.

Сегодня лучше, чем вчера:

— Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься.

Пожилая артистка поет на сцене:

«Помню, помню я молодушкой была. «

Реплика из зала:

— Ну, блядь, и память!

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар

уборки урожая. Hу и послали молодого салагу косить косой

пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:

— Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,

Почухал затылок салага и грит:

— Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади

привесить, бушь косить?

Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.

— Клево косишь, чувак! А ежели.

— Знаю, знаю. А ежели мне на хуй лампочку прицепить,

то я и ночью смогу..

Рекламное объявление в столовой людоедского племени:

ЕДА — ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ.

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит

Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный.

— Я вам сейчас задам несколько вопросов.

О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

— О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют.

П: Хорошо. А чем вы любите заниматься в свободное время?

А: Да вот люблю цветочки собирать.

П: Угу. А какая у вас самая большая мечта?

А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок.

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота


Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-*Ну, что, полетели?*
-*Да вроде погода нелетная*.
-*Ничего, лишь бы человек хороший был!*

Комментарии

Поделись мнением!

Лучшие анекдоты

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?
-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

Лучшие анекдоты

8908.Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! Да что вы такое говорите. Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

Лучшие анекдоты

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по- — 16 —

Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в Госплан. «Однако, кирпичей надо.» — «Зачем?»
«Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако,
кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали.
Приезжает чукча еще через год. «Однако, кирпичей надо.» — «Зачем?» —
«Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?»

Лучшие анекдоты

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает*.

Лучшие анекдоты

Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Читать еще:  Как класть кирпичи под крышу

Лучшие анекдоты

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Лучшие анекдоты

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Лучшие анекдоты

— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.

Лучшие анекдоты

Столяр в хозмаге :
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»

Лучшие анекдоты

8629.- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
— Неужто все?
— Нет, ну это гипербола.
— А, Гипербола! Она это может .

Лучшие анекдоты

5649.Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.

Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: «Балбес!»
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

Лучшие анекдоты

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
– Чтоб ты сдох, старый педераст!
– Да-а… У них тоже демократия… – подумал Штирлиц.

Лучшие анекдоты

10059.Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Лучшие анекдоты

6877.- Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.

Лучшие анекдоты

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча
делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.

Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
— Ты на мне женился из-за денег!
— Не спорю. Но я их уже отработал.

Лучшие анекдоты

Встретились две подруги:
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Лучшие анекдоты

Пассажиp, купив билет на поезд, пеpесчитал пять pаз сдачу.
— Hу что, все пpавильно? — спpосила выведенная из теpпения
кассиpша.
— Да уж до того пpавильно, что даже ни копейки лишней!

Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
— Вот мы все здесь сидим — воры. Крыса украла у нас хлеб —
значит, она тоже вор. А раз она вор — она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку — тебе будет плохо.
— Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?

Лучшие анекдоты

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

Лучшие анекдоты

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.

Лучшие анекдоты

10259.- Девушка, который час?
— Двадцать баксов.

Лучшие анекдоты

10837.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
— Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
— Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает.

Лучшие анекдоты

9791.Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом е„ потушить.
Садист:
— Об твою задницу.

Лучшие анекдоты

1557.- Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Лучшие анекдоты

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? — спрашивает он продавца.
— Все предусмотрено, мосье! — отвечает продавец. — Видите, вон
там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай
без очереди.

Лучшие анекдоты

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Что означают карты Таро? История появления.

Как сделать пробел (пропуск) в тексте? html css

Часовая башня выборга. Белая башня.

подборка смешных мемов, демотиваторов, картинок

Откуда берется усталость и депрессия после работы или учебы?

Рисунки психически больных людей, душевнобольных

Как выглядел туалет в древнем риме?

Факты которые вы не знали о Памуккале.

Его можно было бы считать злым гением, но злости в нем было много, а гениальности — в обрез.

Вдохновителем на написание романа Л.Н. Толстого *Анна Каренина* стала дочь А.С. Пушкина М.А. Гартунг.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Читать еще:  Мангал с крышей под кирпич

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала — Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит: Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? Не важно, отвечает.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
— Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
— Не важно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!

Похожие анекдоты

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородныйюноша, который убил людоеда. Убил и съел.

Мама с сыном зашли в магазин.— Мама, купи мне сачок!— А зачем тебе сачок?— Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить. — ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ.

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая.— Мужики, чего вниз-то летите?— А нас подруга одна страховала, а вы как это?— А мы подруге примус доверили.

— Мама, я не люблю моего маленького братика!— Молчи и ешь что дают!

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:— Эта бита в крови хача!Скин говорит:— Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:— Это цепь в крови негра!Именинник:— Круто! Я ее себе на стену повешу.Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:— Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?А тот ему и говорит:— А ты дай ему ногой по роже.Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:— Happy birthday to you.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Ползут два кирпича по крыше

Анекдоты Ver. 5.1

. человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все.

Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон.

«Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет.»

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – «OK», предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Читать еще:  Кидал кирпичи с крыши

Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка. – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – » А просто как обычный человек, вы можете?» – » Не-а, не могу, я – импотент!»

– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с.

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.

Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол. – Парол. – Прахады.

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду. – Стою. – Стрэляю.

Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к «тебе», а к «Вам»! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.

– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю.

Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет». – Возьмите два яйца взаймы.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!

Пациент: – Доктор. – Помолчите, я вас слушаю.

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. – Какая плохая? – У вас рак. – А хорошая? – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. «А ты чего молчишь? «– спрашивают. «Да вот устал что-то, руки болят». «А чего случилось-то?». «Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector